Derecho reservado sobre mi "deseo".

Entonces deseamos todo lo que jamas vamos a tener. Necesitamos eso que jamas sera nuestro. Y estamos enamorados de eso que jamas vimos, de eso que jamas tuvimos, que nunca fue nuestro. Entonces ¿como es? Cuando tenemos algo, jamas lo amamos, jamas lo deseamos. No deseamos lo que tenemos y tenemos lo que podemos tener. Y parece que jamas lo que podamos tener se va a igualar a lo que deseamos tener. Deseamos más el deseo de tener "eso" que "eso" en si.
"Eso"... de que manera suspiramos por "eso", cerramos los ojos y acá esta. Tan tocable que daña. Tan presente que duele no poder estirar la mano y tocarlo. Y no, no hablo de un objeto. Nunca es un objeto. Son varios objetos fusionados, formando una situación... y quizás podría sumarle una persona. Todavía no se que es eso que deseo. Eso que deja un vació físico en mi pecho que siento cuando suspiro muy hondo. Se que esta ahí, latente, deseando que lo desee. Y si, claro que lo deseo. Deseo muchas cosas. Desee miles de cosas en mi vida y no, nunca fueron cosas. Quizás una o dos cosas, pero no las desee demasiado.
Deseo y desee mucho tiempo amar y que me amen. Actualmente este deseo en mi es escaso y aparenta no estar. Lamentablemente el mundo parece mas fácil cuando aparentas no querer amor.
¿Verdad? No es conocido entre las mujeres el "ignóralo, vas a ver como te sigue" Si, según alguna infundada ciencia una tiene que NO mostrar interés alguno, así ellos se interesaran. Debemos ser por ende, desinteresadas totalmente en ellos, aparentar cierta soberbia e independencia. Engañarlos totalmente. Enseñarles esta super mujer que no los necesitan ni les importa un bledo sobre ellos. Cuando en realidad esta todo, repito, TODO fría mente calculado. Así que sabelo, vos hombre, si te ignora una mujer pero al mismo tiempo la sorprendes una o dos veces mirándote fijo... probablemente ya este planeado su casamiento y como le quedaría tu apellido a los nombres que ya tiene planeado para sus hijos con vos. Es tu culpa, amigo. La culpa no es del cerdo, sino del que le da de comer. Si, estoy en contra de las mujeres que por alguna, muy poco coherente, idea mienten. Pero ustedes mienten también, nos hacen creer que son perfectos, nos hacen creer que son diferentes del resto, que son la mejor persona en el mundo, cuando sabemos que son solo hombres. Nadie ni hombre ni mujer es perfecto.
Volviendo al tema de lo que "deseamos", siempre desee eso, ser alguien (no una princesa, ni perfecta, ni rubia) solo ser alguien, una mujer amada por un hombre. Que ese hombre me ame por lo que yo era, no por como era. Nunca fui agraciada ni muy femenina entonces necesitaba con urgencia que me amen por el resto, por lo que había dentro. Siempre ame, y nunca lo dije. Siempre quise y desee y nadie se entero. Siempre había un nombre resonando en mis adentros (claro que fueron 2 o 3 enamoramientos idiotas) que jamas los compartí. Amaba estar "enamorada", amaba andar por la vida pensando en alguien y amaba mantenerlo como mi único y más preciado secreto. Secreto y seguro, si no lo compartía jamas nadie me rechazaría.
Era mi"eso", supongo, el deseo de amar. De contar horas y minutos... en fin, de ser una tonta más y enamorada.
¿Que deseo ahora mismo? Lo que deseo hace unos años. Cuando, supongo, mi cabeza asimilo el mundo. Una sola imagen imagino cuando cierro mis ojos. Ahora mismo cierro mis ojos y sonrió atontada porque lo pensé, lo desee tanta veces que es casi real para mi... me traslado...

...Sin abrir los ojos deslizo mi mano por la suave sabana. Y las deslizo más, hasta donde el colchón termina. Y dejo mi mano caer esperando, aun sabiendo que no lo hará, que cuelgue en el común espacio que hay siempre entre una cama y el piso. Pero no lo hace, mi mano aterriza suavemente en el frió piso. Puedo sentir lo acalorado de mi cuerpo en comparación del piso. Siento el duro frió penetrar en mis dedos. Inspiro hondo y escucho. Nada... casi nada. Es raro porque acostumbro dormir con le televisor prendida. Entonces escucho su respiración interrumpir la mía. Entonces fue obvio el porque de mi televisor apagado. Sonrío sin abrir los ojos. Me acomodo y giro mi cuerpo, abro lentamente los ojos y el sol da de lleno. Mis ojos se resisten pero lo vuelvo a intentar. Lo primero que me fuerzo a ver es la ventana, mi enorme ventana consumida en su totalidad por el sol, mostrándome el cielo totalmente despejado. Y la luz que entrando, se veía interrumpida por edificios, más altos y más elegantes. Unos segundos después mi vista capta algo más, algo que, si solo inclino unos centímetros a la izquierda mi cabeza, haría mi vista aun más perfecta. Contemplaría lo que me gustaba pensar, era la perfección, mi perfección. Al hacerlo siento un arrebato de llorar, el que reprimo. El sol que se cuela por la ventana y al rededor de los edificios, dando de lleno en su piel blanca, en sus mejillas coloradas por el mismo sol y en su cabello total y completamente alborotado. Con los brazos apoyados fuera de las sabanas, el sol hace resaltar los tatuajes de su brazo izquierdo. Entonces acaricio su cabello y él sonríe....

..Y allí esta, la perfección, la culmine, la explosión de felicidad, todo lo que deseo ahora mismo, ya. Eso quizás, que me imagino cada vez que puedo, sea lo que pueda quitar el vació. Quizás y quizás no. Y se que jamas lo tendré mas allá de los deseos que tenga o la medida de mis deseos. Jamas sera. Jamas sera mía aquella situación. Y tendré que vivir con eso.

(p.d.)

"La mayoría del tiempo me pregunto 
que quieres del mundo.
Y me doy cuenta que probablemente no sea yo. 
Y pienso en todas las diferentes situaciones 
en la vida en la que yo podría estar
sosteniendo tu mano y, sin embargo,
probablemente nunca tendré la oportunidad
de suspirar en a tu oído lo hermosa que
tu mente es para mi.
Y como, cuando tu dices algo,
en mi estomago crece un nudo.
Y como se que que mi manos temblorosas
jamas tocaran tu suave piel.
Y me siento tanto, ridícula y como elevada.
Y yo se que la mitad del tiempo tu me odias
y se que la otra mitad del tiempo tu
deseas entender lo que hay dentro de mio.
Pero solo tengo un corazón vació
y una cabeza llena de pensamientos sobre ti.
Y probablemente tu ni siquiera sabes que
mi respiración cesa ante la sola mención
de tu nombre.
Y más de lo que se es que
tu no imaginas como repito
cada palabra en mi cabeza antes
de hablar contigo.
Yo escribo sobre ti sabiendo
que tu no sabrás que te escribo a ti."

Me Gusta.

Me gusta el invierno y los árboles sin hojas, el viento en mi cara, las cosas que brillan y la música en todas sus formas, las letras y el olor que deja la birome sobre el papel, el silencio y el ruido. Me gustan las sonrisas y mirar los ojos, las calles desiertas y las estrellas, la lluvia y una buena película, me gusta leer y cantar (mal), los perfumes y dibujar en el margen de la hoja.

Me gusta ser amiga y ser hermana, el agua y la playa. Estar sola y escuchar reír a mi hermanito; me gusta la poesía y quedarme despierta de noche, me gusta el color celeste y el verde juntos y separados, me gusta mirar el sol y después no poder ver nada, escuchar, abrazar y reírme hasta llorar. Me gusta llorar cuando quiero hacerlo.

Me gusta escribir y sentir el aroma de los que pasan a lado mió, los animales, los bebes, hacer cosas de niños y también me gusta sentirme adulta. Me gusta quedarme en mi casa sola y las flores de color violeta. Me gusta conocer personas. Me gustan mis amigas y mis amigos, decir te quiero e ir al cine.

Me gusta adivinar los instrumentos en una canción y hablar con mi mamá. El olor que tenia mi abuela, lo suave que era su cama, el ruido que hacia cuando arrastraba sus pies al caminar y su jardín lleno de flores.

Me gusta tener largas charlas con Coco, me gustan cuando miran con dulzura a alguien, que se diviertan mis amigos y llorar otra vez si lo siento. Me gusta sentirme inteligente. Me gusta enamorarme y que nadie se entere. Me gusta perdonar y volver a querer, buscar razones para no irme y recordar cuando era niña. Me gusta el cielo sin nubes y el pasto recién cortado. Me gusta despeinar a los bien peinados.

Me gusta imaginar diálogos posibles y momentos oportunos. Me gusta  imaginar mi vida con una sola persona y el teatro romántico. Me gustan los parques en invierno y despertarme pensando que este día va a ser mejor que el de ayer, me gusta mi cabello corto y ser puntual (cosa que nunca pasa). Me gusta tratar de compartir todo lo que tengo y querer más de lo debido a las personas, saber que Dios me quiere y me gustaba que mi mama me haga el desayuno antes de ir a la escuela. Me gusta reírme y hacer reír, tratar de robar una sonrisa entre las lagrimas, ser amable y dar regalos. Me gusta sentirme viva, me gustan ciertas sonrisas más que otras, me gusta buscar la bondad en los ojos.

Me gustar amar y que me amen. Me gustan los tatuajes. Me gustan los niños con tierras en las manos y miradas traviesas, las personas que no le dan miedo el rechazo y más me gusta la gente tímida que se sonroja, saludar a extraños que no me conoces y que me devuelvan el saludos confundidos. Me gusta coleccionar fotos viejas, me gusta el té negro en las mañanas, me gusta dormir de día, me gusta el frío, el sol entre las nubes y los días lluviosos. Me gusta el sonido de una guitarra bien tocada y los tereres a la siesta. Me gusta cocinar, hablar sola y las carteras. Me gusta el olor a nuevo de los zapatos y los libros, y cuando la luna es gigante. Me gusta leer la última página de un libro que todavía no comencé a leer. Me gustan los chicos, pero me encantan los chicos con tatuajes. Me gusta la gente que tiene el cabello rojo y me gusta el mio de varios colores. Me gusta usar mis anteojos y el olor a café. Me gusta París de noche. Me gusta el chocolate y el ingles. Me gustan los británicos y australianos. 

Me gusta mirar las estrellas y saber que solo Dios puede crear todo lo que me gusta y me gusta agradecérselo una y otra vez.