"Eso"... de que manera suspiramos por "eso", cerramos los ojos y acá esta. Tan tocable que daña. Tan presente que duele no poder estirar la mano y tocarlo. Y no, no hablo de un objeto. Nunca es un objeto. Son varios objetos fusionados, formando una situación... y quizás podría sumarle una persona. Todavía no se que es eso que deseo. Eso que deja un vació físico en mi pecho que siento cuando suspiro muy hondo. Se que esta ahí, latente, deseando que lo desee. Y si, claro que lo deseo. Deseo muchas cosas. Desee miles de cosas en mi vida y no, nunca fueron cosas. Quizás una o dos cosas, pero no las desee demasiado.
Deseo y desee mucho tiempo amar y que me amen. Actualmente este deseo en mi es escaso y aparenta no estar. Lamentablemente el mundo parece mas fácil cuando aparentas no querer amor.
¿Verdad? No es conocido entre las mujeres el "ignóralo, vas a ver como te sigue" Si, según alguna infundada ciencia una tiene que NO mostrar interés alguno, así ellos se interesaran. Debemos ser por ende, desinteresadas totalmente en ellos, aparentar cierta soberbia e independencia. Engañarlos totalmente. Enseñarles esta super mujer que no los necesitan ni les importa un bledo sobre ellos. Cuando en realidad esta todo, repito, TODO fría mente calculado. Así que sabelo, vos hombre, si te ignora una mujer pero al mismo tiempo la sorprendes una o dos veces mirándote fijo... probablemente ya este planeado su casamiento y como le quedaría tu apellido a los nombres que ya tiene planeado para sus hijos con vos. Es tu culpa, amigo. La culpa no es del cerdo, sino del que le da de comer. Si, estoy en contra de las mujeres que por alguna, muy poco coherente, idea mienten. Pero ustedes mienten también, nos hacen creer que son perfectos, nos hacen creer que son diferentes del resto, que son la mejor persona en el mundo, cuando sabemos que son solo hombres. Nadie ni hombre ni mujer es perfecto.
Volviendo al tema de lo que "deseamos", siempre desee eso, ser alguien (no una princesa, ni perfecta, ni rubia) solo ser alguien, una mujer amada por un hombre. Que ese hombre me ame por lo que yo era, no por como era. Nunca fui agraciada ni muy femenina entonces necesitaba con urgencia que me amen por el resto, por lo que había dentro. Siempre ame, y nunca lo dije. Siempre quise y desee y nadie se entero. Siempre había un nombre resonando en mis adentros (claro que fueron 2 o 3 enamoramientos idiotas) que jamas los compartí. Amaba estar "enamorada", amaba andar por la vida pensando en alguien y amaba mantenerlo como mi único y más preciado secreto. Secreto y seguro, si no lo compartía jamas nadie me rechazaría.
Era mi"eso", supongo, el deseo de amar. De contar horas y minutos... en fin, de ser una tonta más y enamorada.
¿Que deseo ahora mismo? Lo que deseo hace unos años. Cuando, supongo, mi cabeza asimilo el mundo. Una sola imagen imagino cuando cierro mis ojos. Ahora mismo cierro mis ojos y sonrió atontada porque lo pensé, lo desee tanta veces que es casi real para mi... me traslado...
...Sin abrir los ojos deslizo mi mano por la suave sabana. Y las deslizo más, hasta donde el colchón termina. Y dejo mi mano caer esperando, aun sabiendo que no lo hará, que cuelgue en el común espacio que hay siempre entre una cama y el piso. Pero no lo hace, mi mano aterriza suavemente en el frió piso. Puedo sentir lo acalorado de mi cuerpo en comparación del piso. Siento el duro frió penetrar en mis dedos. Inspiro hondo y escucho. Nada... casi nada. Es raro porque acostumbro dormir con le televisor prendida. Entonces escucho su respiración interrumpir la mía. Entonces fue obvio el porque de mi televisor apagado. Sonrío sin abrir los ojos. Me acomodo y giro mi cuerpo, abro lentamente los ojos y el sol da de lleno. Mis ojos se resisten pero lo vuelvo a intentar. Lo primero que me fuerzo a ver es la ventana, mi enorme ventana consumida en su totalidad por el sol, mostrándome el cielo totalmente despejado. Y la luz que entrando, se veía interrumpida por edificios, más altos y más elegantes. Unos segundos después mi vista capta algo más, algo que, si solo inclino unos centímetros a la izquierda mi cabeza, haría mi vista aun más perfecta. Contemplaría lo que me gustaba pensar, era la perfección, mi perfección. Al hacerlo siento un arrebato de llorar, el que reprimo. El sol que se cuela por la ventana y al rededor de los edificios, dando de lleno en su piel blanca, en sus mejillas coloradas por el mismo sol y en su cabello total y completamente alborotado. Con los brazos apoyados fuera de las sabanas, el sol hace resaltar los tatuajes de su brazo izquierdo. Entonces acaricio su cabello y él sonríe....
..Y allí esta, la perfección, la culmine, la explosión de felicidad, todo lo que deseo ahora mismo, ya. Eso quizás, que me imagino cada vez que puedo, sea lo que pueda quitar el vació. Quizás y quizás no. Y se que jamas lo tendré mas allá de los deseos que tenga o la medida de mis deseos. Jamas sera. Jamas sera mía aquella situación. Y tendré que vivir con eso.
